Любо-овь!
О, аморе. Как много в этом слове... м-да. Не люблю поэзию.
А это слово... забавно, насколько всерьез его принимают.
И напрасно.
Хотите секрет? Открою бесплатно, только сегодня и только сейчас.
Нет никакой любви. Не верите? Разумеется вы не верите. Эта химера так удобна, что каждый готов распять святотатца, покусившегося на ее существование.
Вы хотите досадить своим родителям и показать самостоятельность? Это недопустимое поведение глупого подростка, вас за него накажут. И вы поступаете хитрее, вы говорите "любовь!" И вашим родителям приходится смириться, из законных тюремщиков они превращаются в покушающихся на святое бесчувственных ублюдков. Вуаля - вы свободны! Не забудьте только полюбовно расстаться с партнером по побегу.
Вы паршивый любовник и не знаете, как уговорить расслабиться закономерно напуганную знакомством с вами и вашим подштанным другом девчонку? Скажите "любовь", и она растает, как мороженое под солнцем, а если и нет, то стыдно за это будет не вам, а ей.
Вам нужна мамочка, которая вытирала бы вам нос, кормила завтраками, гладила рубашки и по голове, но вы стесняетесь своей несамостоятельности? Скажите "любовь", добавьте о том, что ей все возрасты покорны, и любая дура, стосковавшаяся по хорошему сексу будет облизывать вас с ног до головы. Впрочем, вы с ней в равном положении - она тоже не может признаться вам, что ей нужен ваш крепкий член, а не ранимая душа. Только не забывайте, что как только ваш член перестанет быть крепок, она снова скажет "любовь!" - и вам нечего будет возразить ни ей, ни новой игрушке помоложе.
Ваш член уже давным-давно не так крепок, но у вас достаточно денег, чтобы юная красавица не обращала на эту деликатную проблему слишком пристальное внимание? Добавьте "любовь" к вашей чековой книжке, и прелестница согласиться на куда меньшую сумму в обмен на призрачное право вертеть вами как угодно.
Вам нужно, чтобы ваш сосед по квартире терпел вашу музыку и регулярно покупал молоко?
Скажите "любовь".